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善待自己的桃花運

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			9789571351094
			吳淡如
			時報出版
			2009年11月05日
			87.00 元
			HK$ 73.95

詳
細
資
料

* 叢書系列：作家作品集
* 規格：平裝 / 240頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地：台灣

作家作品集

分
類

文學小說 > 華文創作 > 散文

同
類
書
推
薦

其
他
讀
者
也
買

豬頭是他不是妳：絕不委曲求全之完全交往手冊

內
容
簡
介

　　善待情人，愛情才能結出正桃花。你一定有可以幸福的命。
　　做一個好取悅的人，是善待自己，也是善待情人的第一課。

　　愛情中有無數考題，你全做錯了，很容易被三振出局；
　　但即使你全做對了，也不一定有好結果。
　　百分之九十的分手理由，都說是個性不合；
　　而個性合不合，多半由相處中的小事決定。

　　一個好情人，必然是一個會善待情人的人。
　　善待情人，所作所為，應該把對方拉近，收服他的心，
　　而不是把對方逼得不得不棄甲而逃。
　　如果他逃了，你打贏一百場勝仗也不會有成就感。

　　容易幸福的人，必然是好取悅的人。
　　好取悅的人，知道表達自己的歡喜和感恩；
　　他不期待人家為他種植一個花園，
　　但人家會自願開心送花來，讓他活得花團錦簇。

　　本書將指引你，如何應付頑皮愛神投來的變化球，
　　善待近在眼前的桃花運、遠離體質不良的壞戀情，
　　找到命中註定的真愛、擁抱安穩的幸福。

　　人人都渴望，命中註定的那人能成為自己的終身伴侶，但是面對頑皮愛神的變化球，讓戀愛與姻緣處處是契機，也處處是疑慮；而你，真的知道該如何善待自己，也善待身邊的情人嗎？

　　對兩性關係觀察細膩入微的吳淡如，字字句句鮮活刻劃著現代都會男女的感情觀。無論你現在的戀情正如沐春風、或正試著擺脫陰霾，數十則精采的短篇將點破你的感情盲點、開發你天生的戀愛細胞；吳淡如更精心提供「愛情護身符」，只要一點簡易的相處妙招，就能讓你變身為體貼入微的情人，讓身邊的正桃花如影隨形。

【吳淡如的幸福籤語】

　　「左右逢源」這個成語，最不適合用在愛情上。在愛情上，情人多了，只會變成左支右絀而已。

　　別只是立志得到一個男人，妳要得到的是一個妳能愛的男人。只有確定「他是我真正在尋找的男人」，女人才會心甘情願，忍受戀情由絢爛變平淡，才能永浴愛河。

　　選一個你比較愛的人，跟選一個你比較愛的工作做，原理是一樣的──不會有人強迫你投入，你會心甘情願，縱然苦。

　　感情，敵不了變化。變化，不一定是因為外力，大多是因為自己的格局變了，原來那一個小小的盒子，已經裝不了他的心。

　　女人要的性，與男人最重視的性能力，不一定會劃上等號。她要的性，氣氛很重要，溫言軟語很重要，那人懂她、為她著迷更重要。

　　女人的原諒，有時只是一時害怕失去，或不想在這個時候把自己的男人拱手讓給競爭者，並不是真的心裡再也沒有芥蒂。

　　想要讓別人不會越愛你越累，請不要讓自己變成一個難以討好的人。如果你抱怨情人在精神上無法讓你滿足，請想辦法滿足自己，不要把讓自己幸福的責任都推給他。

　　男人最怕在自己情緒都還應付不來時，還要背負女人的情緒。愛擔心的女人，最會給他們壓力。

　　女人一直掛在嘴上，表示她念茲在茲，那件事一直是她心中的刺。

　　當戀人把本來對你的讚美，全部翻轉成你的缺點，那只代表他的心變了，不代表你必須要為他改變。

作者簡介

吳淡如

　　台大法律系學士，台大中文研究所、台大EMBA雙碩士。現為知名作家和主持人。

　　她說自己天生反骨，十歲就立志當作家。她不停學習、不停改變，只想發掘短暫人生的種種可能性。她的人生就是由一次又一次的學習、一場又一場的認真遊戲串連而成。她說，一定要選擇自己想過的人生、盡力過自己想過的生活，才會活得讓自己和別人都賞心悅目。

　　吳淡如認為，桃花運不僅需要積極創造，出現了更要好好善待——善待自己、也善待情人，才能改變格局與愛同行，掌握幸福的契機。

目
錄

【自序】善待你的桃花運　吳淡如
PART1　找到真愛才有安穩的幸福
◎花心為什麼不快樂
◎選你愛的人才對
◎命中註定要愛你
◎得到姻緣與創造關係不一樣
◎文科女可以向理工男學的事
◎男人不壞女人不愛的原因
◎女人心中最原始而膚淺的願望
◎不是白馬王子別勉強
◎再漂亮也沒人敢追怎麼辦？
◎嫁不出去都因條件好？
◎如果你想以結婚為前提交往
◎想娶這個卻娶了那個
◎有人只是自以為癡情
◎治療愛無能
◎男人的道義與女人的正義
◎用身體來試探他居心
PART2　變化格局與愛同行
◎小家子氣就成不了大器
◎女人的格局也要變
◎好女人沒有吸引力？
◎年輕時愛情品味很差
◎男人的審美觀不斷改變
◎大女人可以變成小女人
◎看出他只是在討愛
◎有共同興趣感情才合拍
◎讓男人感動的女人
◎愛織夢的女人會長大
◎大丈夫說謊不得已也？
◎不是變心，只是粗心
◎精神性與功能性愛人
◎不為不解風情動肝火
◎女人的睡衣說明心事
◎體貼彼此的犧牲
PART3　遠離不良戀情
◎再好的破鏡難重圓
◎當愛情慢慢侵蝕空間
◎不倫沒那麼容易忍
◎誰說男人偷情只為性
◎我愛你所以和別人上床
◎專門愛上看不起的人
◎愛上你只因可憐你
◎太任性的男人不可愛
◎連跟前女友上床都可以原諒
◎只把她當成生子工具
◎是誰辜負傻女人
◎由恩情變成偷情
◎明快分手，不願分居
◎故意隱瞞已婚身份
◎最複雜痛苦的男女關係
◎找到力量才能和不良舊愛了斷
PART4　別把情人嚇跑了
◎渴婚男仍然害怕渴婚女
◎好養難愛與好愛難養
◎女人老設雙重標準
◎到手之後態度差太多
◎緊迫盯人，煩人煩己
◎人太誠實也很可怕
◎難以斷根的昨日情
◎為何女人不承認已經死會
◎男人能夠壓抑到什麼程度？
◎女人可以隱瞞到什麼地步？
◎男人愛跟實在煩
◎太關心也很煩人
◎玩命才能證明你愛我
◎失去我你就一無所有
◎世上最難搞的男友
◎霸道男人的優缺點
PART5　應付頑皮愛神的變化球
◎男主外女主內的意外結果
◎不愛時才開始嫌起她
◎妻子不知道的事很多
◎手牽手睡到老才是愛？
◎經營婚姻不全靠愛情
◎他心中有別人的雕像
◎對不起我還是背叛了你
◎第三者無意但不無辜
◎劈腿竟變成習慣性笑話
◎該不該求第三者離開他
◎緩慢的分手是一種凌遲
◎最痛之後才會醒
◎帶著愛意說再見
◎不舒服就要整老婆
◎他就是喜歡母老虎
◎已婚男子的致命弱點

序

自序

　　善待你的桃花運

　　做一個好取悅的人，是善待自己，也是善待情人的第一課。
　　而善待情人，是幸福人生中的必修功課。

　　世界上最難判斷是非的事情，就是愛情。
　　愛情中有無數考題，你全做錯了，很容易被三振出局；但即使你全做對了，也不一定有好結果。
　　然而，被迫離場的人，往往膠著於對與錯。
　　沒有人喜歡被三振出局的感覺，特別是那些認為自己無錯的人。

　　＊＊＊

　　他怎麼也沒想到，她有一天會主動來對他說：「我們並不適合，還是分手吧。」

　　她不是曾經對他說：「和你在一起，是我的夢想」嗎？當初，也是她主動來跟他示好的。他是學校裡公認的才子，相貌堂堂、自視甚高，當時有不少女孩傾慕他。她並不是條件最好的那一個，只是對他最好、最熱情的那一個。

　　兩人一起走了兩年多，她都對他很好，溫柔而寬容，有時甚至慈祥得像他的母親。他以為，不管怎麼樣，她都會像死守四行倉庫似的，對他不離不棄。

　　她離開後，他像掉入一個黑洞，陷入莫名的痛苦中，有一陣子，他用酗酒來麻痺自己。不過，基於自尊，他並沒有懇求她再回到他身邊。

　　三十歲那一年，在同學的婚禮上，兩個人碰巧坐同桌，他的身邊已經有個她，而她也已結婚生子。在女朋友上洗手間的時候，他忍不住用輕描淡寫的語氣問她：「喂，我還是不明白，妳當時為什麼要拋棄我？」

　　「是你先拋棄我的。」她說。

　　「妳記錯了吧？」他用懷疑的眼神注視著她。

　　「沒錯，雖然是我先要求跟你分手的，但是，那個時候，我已經知道，你不愛我了。」

　　「怎麼說？」

　　「你不記得嗎？有很長的一段時間，你一看到我，就想找我麻煩，每天都在發脾氣，說話也都帶針帶刺的。甚至，連我難過的時候，也看不到你的關心，你的眼裡根本沒有我。」她淡淡的說，「我怕你只是不好意思說分手，所以，我提出分手。而你也沒有挽留，這證明了我的想法是對的。」

　　他陷入沈思。事過境遷之後，他承認，她說得沒錯。其實，他當初並沒有真的那麼愛她，只是捨不得放棄她對他的照顧。

　　表面上看來，他被拋棄了，事實上，這是他要的結果。

　　先提分手的人，未必是絕情者，未必值得譴責。他們只是看清楚了，這段情已經無法持續，只好先理智的做個了斷的提議，以免兩敗俱傷。

　　拋棄人的，其實是先被拋棄了，不得已，只好順著對方的意思走。先提分手，只不過是為了一點剩餘的尊嚴罷了。
不是沒有錯，只是看不到自己的錯，或低估自己的錯。

　　通常，總要在失去之後很久很久，才知道自己過去虧待了人家什麼，才恍然大悟：如果可以多做一些什麼，就可以讓對方回頭。至少在對方心中，還可以留一個美好的印象，即使說再見是不得不的選擇。

　　＊＊＊

　　百分之九十的分手理由，都說是個性不合。感情是否能走穩的決勝因素，在於個性。

　　而個性合不合，多半由相處中的小事決定。

　　一個好情人，必然是一個會善待情人的人。

　　善待情人，所作所為，應該把對方拉近，收服他的心，而不是把對方逼得不得不棄甲而逃。如果他逃了，你打贏一百場勝仗也不會有成就感。

　　如何善待感情？與其積極討好對方，不如在可調整的範圍內調整自己。如果你要別人善待你，至少，你不能夠做一個難搞派情人。

　　然而，很多人對自己的難搞，是沒有自覺的。

　　愛抱怨的人，通常最難搞。

　　看看這一個例子吧——

　　「你對我都沒那麼好。」知道閨中密友的男友在生日時送上名牌包，她忍不住抱怨他。

　　「我又不是不送妳，我也問妳要什麼？是妳自己說不要的。」他反駁。

　　「女人說不要，不是真的不要。」她說。

　　「去年妳生日，我不是請妳自己去買，再來跟我報帳嗎？」

　　「自己去買，一點也不浪漫。」她嘟著嘴說。

　　「可是我買什麼給妳，妳都嫌，問妳要什麼，妳都不講。」他咕噥道：「妳這樣會讓人無所適從，唉，簡直跟我媽一樣。」

　　他說她跟他的媽媽一樣，讓她楞了一下。

　　他的媽是個難以討好的女人。她苦慣了，希望兒女對她好，卻又無法領受兒女的好。

　　兒女請她上好餐館，為了顯示自己勤儉的美德，她總是一邊吃一邊嫌「這個太貴」、「那個不好吃」、「餐廳光是氣氛好有什麼用？」「我自己煮比這個好吃多了。」讓兒女覺得花了錢又自討沒趣。

　　若是按照她的意思，乾脆回家吃她煮的飯。但她又會跟鄰居太太抱怨自己命苦，怎麼兒女在母親節還要她煮菜，累個她半死。

　　送給她什麼，她都嫌浪費，捨不得用，反而會討一頓罵。

　　上一代母親，多半不喜歡禮物或排場，送花不如送錢。但他的媽還會比較哪個兒女對她比較大方，跟兒女暗示，鄰居太太的兒女送了什麼豪宅大車，讓自己的孩子深感自卑。

　　「簡直像我媽一樣。」顯然是一記警鐘，不是讚美。她是愛他的，從此深自警惕，要根除挑剔惡習，別淪為「討好妳，是我自討沒趣」。

　　她不是個遲鈍的人。他說她像他媽的那句話，雖然不好聽，卻是一個提醒，讓她有了自覺。之後，她不再做比較、不再愛抱怨，想要他怎麼對她好，她都先適時的點醒；他給她什麼，她都有正面回應，兩個人的關係，也就越來越融洽了。

　　容易幸福的人，必然是好取悅的人。好取悅，不一定要太容易滿足，但好歹要給人一點「可以討好的方向」，讓喜歡自己的人了解：「如果是這樣，她一定會高興的。」

　　被討好的標準別設得太高，不能超越那個人所能負擔，這是一種必要的體貼。

　　試想，如果兒女帶媽媽吃美食，媽媽就喜形於色，那麼，一有美食，兒女必然會想要帶母親來品嚐。

　　好取悅的人，知道表達自己的歡喜和感恩。他不期待人家為她種植一個花園，但人家會自願開心送花來，讓他活得花團錦簇。

　　做一個好取悅的人，是善待自己，也是善待情人的第一課。

　　而善待情人，是幸福人生中的必修功課。

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